Вы выросли.
Вы выжили.

Но раны детства до сих пор дают о себе знать.

Я работаю со взрослыми, которые хотят разобраться с последствиями своего детства: с тем, что до сих пор болит, с привычным отношением к себе, с реакциями, которые трудно изменить, даже когда всё понимаешь.

Кто-то приходит ради себя. Кто-то замечает, что прошлое сказывается на отношениях с партнёром или детьми. У каждого своя история и своя причина заняться ею сейчас.

Индивидуальная работа онлайн с использованием гипноза.

Записаться на бесплатный разговор

20 минут, чтобы познакомиться, обсудить ваш запрос и понять, подходит ли вам мой метод.

Что происходило у вас дома?

Возможно, кто-то из родителей пил, кричал, унижал или мог ударить. По звуку открывающейся двери вы уже понимали, каким будет вечер.

Возможно, всё выглядело прилично. Но за ошибку становилось стыдно до слёз, спорить было нельзя, а с обидой или страхом лучше было ни к кому не подходить.

Или вам слишком рано пришлось стать взрослым: успокаивать маму, защищать младших, мирить родителей, следить, чтобы никто не расстроился. На ваши собственные переживания у взрослых уже не оставалось сил.

В той же семье могли быть любовь, забота и хорошие дни. Поэтому бывает трудно даже сказать: «Мне было плохо». Сразу вспоминается, сколько родители для вас сделали и как тяжело было им самим.

С этим противоречием тоже можно прийти.

Сегодня всё иначе

У вас уже своя жизнь, работа, возможно, семья. Со стороны всё может выглядеть вполне благополучно. А внутри по-прежнему много напряжения и необъяснимых сложностей.

Вы тяжело переносите недовольство и критику. Соглашаетесь на то, чего не хотите, а потом злитесь на себя. Достигаете многого, но удовлетворение длится недолго: вскоре снова кажется, что вы недостаточно хороши.

В отношениях бывает трудно доверять, просить, спорить, выдерживать чужую обиду. Иногда терпите слишком долго, иногда реагируете так резко, что потом сами не понимаете, что произошло.

А иногда трудно объяснить, в чём именно проблема. Просто очень много сил уходит на то, чтобы справляться с обычной жизнью.

На первой встрече мы поговорим о том, что происходит именно у вас и с чем вы хотите разобраться.

Как это может проявляться сейчас

В отношениях:
страх быть отвергнутым, недоверие, ревность, повторяющиеся болезненные отношения.
На работе:
страх критики и ошибок, откладывание важных дел, привычка перерабатывать и постоянно доказывать свою ценность.
В отношении к себе:
ощущение «со мной что-то не так», жёсткая самокритика, стыд и вина.
В общении:
трудно отказать, попросить о помощи, отстоять своё мнение или выдержать чужое недовольство.
В эмоциональных реакциях:
тревога, вспышки злости, слёзы в неподходящий момент, желание замкнуться и ни с кем не разговаривать.
В попытках заглушить тяжёлые чувства:
зависимости, переедание, навязчивые покупки, уход в алкоголь, игры, работу или бесконечный скроллинг, поиск риска и острых ощущений.
В повседневной жизни:
постоянное напряжение, потребность всё контролировать, невозможность спокойно отдыхать и радоваться тому, что есть.
В родительстве:
срывы на детей, чрезмерная опека или страх устанавливать правила и ограничения.

Бывает, что теряется само ощущение смысла. Настроение подавленное, депрессивное, временами накрывают безысходность и отчаяние. Даже достижения, ради которых вы столько старались, не приносят радости.

К этому может добавляться одиночество: кажется, что вас никто по-настоящему не понимает. Люди рядом есть, а поделиться тем, что с вами происходит, не с кем.

Иногда всё это складывается в ощущение, что жить почему-то слишком сложно. Как будто у других попутный ветер, а у вас всё время встречный.

Для хороших девочек

«Не высовывайся». «Не спорь». «Будь скромнее». «Хорошая девочка так себя не ведёт». Возможно, вы выросли среди правил, по которым женщина должна уступать, заботиться о других, терпеть и следить, чтобы все были довольны.

В патриархальной семье такие требования могли казаться настолько естественными, что ваши собственные желания вообще не обсуждались. Зато окружающие всегда знали, какой дочерью, женой и матерью вам следует быть.

Теперь вы можете жить самостоятельно, зарабатывать, принимать важные решения и всё равно искать одобрения. Отказать бывает почти невозможно: сразу становится страшно, стыдно, или возникает чувство вины. Трудно заявить о себе, попросить достойную оплату, прекратить неприятный разговор или просто сказать партнёру: «Я этого не хочу».

Если в вашей истории были насилие и унижение, особенно если вас же убеждали, что вы сами виноваты, внутри могут до сих пор звучать слова: «Я недостойная», «Я грязная», «Я глупая», «Я хуже других». Иногда вы понимаете, насколько это несправедливо, но продолжаете чувствовать себя именно так.

«Я хочу, чтобы у моих детей было по-другому»

Возможно, вы давно себе это обещали. И многое действительно делаете иначе.

Но в усталости или во время ссоры вдруг слышите знакомые слова собственным голосом. Либо так боитесь повторить родительскую жёсткость, что вам трудно что-либо запрещать, настаивать на своём или выдерживать недовольство ребёнка.

Особенно больно замечать это, когда вы хорошо помните, каково было вам.

А иногда, стараясь ни в коем случае не допустить того, что было в вашем детстве, вы уходите в другую крайность: не можете выставить границы и потребовать к себе уважения.

Всё это происходит оттого, что раны, нанесённые вам в детстве, до сих пор не зажили.

Для хороших мальчиков

«Не ной». «Мужчины не плачут». «Сам разбирайся». «Ты мужик или нет?». Возможно, от вас с детства ждали, что вы будете сильным, смелым, всё выдержите и никому не покажете, что вам больно или страшно.

А может вам слишком рано пришлось взять на себя ответственность за эмоциональное состояние матери, отца или других детей. И вместо того, чтобы взрослеть и становиться сильным, вам нужно было предугадывать, подстраиваться и улыбаться, когда душили слёзы.

При этом хорошим мальчикам полагалось быть послушным: не перечить, не расстраивать маму, заслуживать одобрение отца. За себя постоять нужно, но спорить со взрослыми нельзя. Разобраться, где ваше собственное желание, среди этих требований бывало непросто.

Теперь вы можете чувствовать, что ваша ценность зависит от того, сколько вы зарабатываете, чего добились и насколько хорошо справляетесь. Отдыхать неловко, просить о помощи стыдно, а неудача переживается как доказательство того, что вы слабый, никчёмный, хуже других.

В отношениях вы стараетесь быть надёжным и нужным, уступаете, берёте на себя лишнее. Но сказать, чего хочется вам и что вас задевает, бывает гораздо труднее. Недовольство копится, пока вы не срываетесь или не замыкаетесь.

Если за проявление чувств вас высмеивали или унижали, даже с близким человеком бывает трудно признаться: «Мне тяжело. Мне нужна поддержка». Проще сказать, что всё нормально, и остаться с этим одному.

Как проходит работа

Начинаем с разговора о том, что беспокоит вас сейчас и каких изменений вы хотели бы добиться.

В работе я использую гипноз: направленное внимание к внутреннему опыту, чувствам, образам и телесным ощущениям. В состоянии гипнотического транса вам намного легче обращаться к переживаниям, о которых трудно просто рассказать, или к реакциям, которые сохраняются, хотя вы уже многое о себе поняли.

Так вы сможете не только понять, что происходит, но и устранить негативные реакции раз и навсегда.

Вы остаётесь участником происходящего: можете говорить, задавать вопросы, обозначать границы и остановить упражнение. Темп и глубину работы мы согласуем с вами в реальном времени.

Достигнутые изменения проверяем в повседневной жизни: что меняется, какие ситуации становятся легче, а где обнаруживаются новые затруднения.

Чаще всего решение изначального запроса постепенно открывает нам другую, настоящую проблему, которую вы раньше могли вообще не осознавать. И вот тогда уже жизнь действительно меняется.

Нужно ли прощать родителей?

Решение о прощении и о том, какие отношения поддерживать с родителями, остаётся за вами. Можно любить их, сердиться, скучать, держать дистанцию и испытывать противоречивые чувства.

Вам также не нужно заранее решать, было ли ваше детство «достаточно тяжёлым». Если что-то из прошлого до сих пор вас беспокоит, этого достаточно, чтобы начать разговор.

Обвинение родителей не является самоцелью, равно как и обвинение себя. А прежде чем кого-то прощать, нужно разобраться, о чём это чувство обиды хочет вам сообщить и как оно влияет на вас.

А если я уже много лет разбираюсь в себе?

Расскажите, что вы уже пробовали, что помогло и с чем по-прежнему трудно. Это позволит понять, есть ли в моём подходе что-то полезное для вас.

Себастиан Кристоф

Гипнотерапевт, врач, программист и автор песен. Я объединяю в себе творческий и технический взгляд на вещи. Это помогает мне работать с людьми аналитического склада и решать проблемы быстро и точно.

Я работаю со взрослыми, у которых было тяжёлое детство, потому что меня интересует, как этот опыт продолжает влиять на человека: на отношения, работу, родительство, отношение к себе.

Ваш конкретный запрос может быть любым. Начнём с того, что сейчас больше всего мешает вам жить легко и радостно.

С чего вы хотели бы начать?

Необязательно заранее собирать всю историю или точно формулировать проблему. Можно начать с того, что отозвалось на этой странице, или с ситуации, которая привела вас сюда.

На бесплатном 20-минутном разговоре обсудим, что вас беспокоит, я отвечу на ваши вопросы о гипнозе, и вы сможете решить, хотите ли продолжать.

Написать в WhatsApp

Вы выросли.Вы выжили.